Il y a 5 annees, je me suis inscrite sans trop savoir dans quoi je m’embarquais a une formation intitulee « Donner de la puissances a toutes les relations interpersonnelles »: 2 seminaires de des semaines Afin de integrer et appliquer les principes d’la Communication Non Violente (ou « CNV »).
Cette formation a non juste ete une revelation i mon sens avec un effet immediat sur faire mes relations, mais elle a egalement eu un impact non-negligeable sur la suite du parcours!
La CNV, methode de communication modelisee par Marshall B. Rosenberg (psychologue americain decede en 2015) est « une pratique qui invite a communiquer dans le respect des besoins, des valeurs et des sentiments necessaires. Elle encourage a se relier a ses emotions et a prendre conscience des peurs, des jugements et des interpretations qui nuisent a toutes les relations. » (Mes 50 regles d’or d’la Communication Non Violente, Anne-Laure Bosseli, Larousse 2019).
Au-dela d’une simple technique de communication, la CNV reste un veritable outil de connaissance et de transformation sans dire, qui invite a l’introspection et au developpement de l’empathie, non seulement envers les autres et envers soi-meme.
J’en partage avec toi 4 principes cles, qui te permettront je l’espere d’effectuer passer tes relations au stade superieur!
Principe #1: Reprendre J’ai responsabilite de tes emotions
En pratique, la methodologie proposee avec Marshall B. Rosenberg est la suivante:
- Etape 1: Observation. Revenir a ca objective, denuee de bien jugement, analyse ou interpretation: que s’est-il objectivement passe?
- Etape 2: Sentiments. Quels sentiments et emotions cette situation objective provoque en moi? Marshall Rosenberg a dresse une liste de plus de 200 sentiments et emotions (« positifs » et « negatifs ») pouvant etre evoques a votre etape du processus.
- Etape 3: Besoins. Quels seront les besoins fondamentaux que j’ai en moi et qui, parce que satisfaits ou insatisfaits, ont provoque votre reaction emotionnelle?
- Etape 4: Exige. Quelle demande claire et concrete puis-je formuler pour que mes besoins soient satisfaits? Cela est en mesure de etre une demande a soi-meme, ou a une ou plusieurs autres personnes.
Suivre une telle methode revient a Realiser le lien entre ta reaction emotionnelle et tes propres besoins et a reprendre ainsi la responsabilite de tes emotions.
En effet, la perspective adoptee par la CNV est la suivante: la cause de tes sentiments et emotions ne reside jamais dans ca observee ni dans le comportement de l’autre, mais dans les besoins que tu as au fond de toi, dans cela est essentiel Afin de toi et ton bien-etre.
Prenons un modi?le concret, que tu as probablement deja vecu:
- Tu as rendez-vous avec mon mari a 14h. A 14h20 tu attends toujours ton ami et n’as recu aucunes nouvelles de sa part (situation objective).
- Tu ressens en colere/de l’inquietude/de l’impatience/de la frustration/de la peur/de l’incomprehension… et peut-etre d’autres trucs encore (sentiments).
- En partant necessaires des sentiments, tu realises que si tu es en colere c’est parce que tu as besoin de respect/de fiabilite/de securite/d’ordre/de clarte. L’inquietude, elle, peut venir d’un besoin de securite/de reassurance/d’amour. Et on va pouvoir continuer ainsi l’analyse pour chaque sentiment exprime.
- Enfin, un modi?le dedemande concrete que tu pourrais formuler envers toi-meme Afin de satisfaire tes besoins, c’est de telephoner a ton ami concernant savoir ce qui se marche, si bien va bien et dans combien de temps libre il crois arriver (satisfaction de tes besoins de reassurance ainsi que clarte).
Comme tu le vois, tes sentiments et emotions prennent leur source en toi: votre n’est jamais directement la faute de ton ami si tu te sens en colere! Son retard a juste declenche en toi 1 mecanisme inconscient qui mene a une forte reaction emotionnelle, parce que plusieurs de tes besoins fondamentaux seront insatisfaits.
Nommer tes ressentis, reprendre la responsabilites de ces emotions et identifier un source (tes besoins) te procurera votre sentiment d’apaisement immediat et vous permettra de reperer une option constructive… et non violente car prise au calme et non sous ma chance de l’emotion.
Principe #2: Te debarrasser du « tu » qui tue!
Souvent, si l’on ressent d’la colere, d’la frustration ou de l’agacement, notre premier reflexe reste de chercher le coupable. Pour se debarrasser des emotions desagreables, on se defoule dans l’autre, celui que l’on pense meilleurs sites de rencontres hГ©tГ©rosexuelles etre a l’origine de nos ressentis.
Et tant qu’a Realiser des reproches, on en profite pour generaliser et amplifier: « tu as encore laisse tes chaussettes trainer au pied du canape! », « C’est toujours pareil avec toi! », « Tu ne comprends jamais rien! », etc.
L’autre se sentant attaque, va alors bien naturellement contre-attaquer. On hausse le style, on balance bien votre qu’on a garde pour soi durant des six mois precedents et c’est inevitablement l’escalade… bien ca pour une paire de chaussettes en gali?re placees!
Or, appliquer Le concept #1 et reprendre la responsabilite de l’ensemble de ses emotions revient a recentrer la discussion concernant soi, en expriment les sentiments ressentis et des besoins insatisfaits.
Pour reprendre l’exemple ci-dessus, ceci revient a penser: « si je vois tes chaussettes devant le canape (situation objective) je me sens en colere (sentiment) parce qu’il est essentiel pour moi et pour mon bien-etre d’avoir de l’ordre ainsi que l’harmonie au salon (besoin) ».
En parlant de toi, en exprimant tes propres ressentis et besoins, tu ne seras gui?re dans l’attaque de l’autre. Ca apaisera automatiquement le conflit.
De surcroi®t, ce que tu ressens reste indiscutable: personne ne est en mesure de le contredire. Tout au plus pourra-t-on te dire que c’est disproportionne, exagere, que tu es trop sensible… mais c’est comme ca, c’est ce que tu ressens et tu as le droit de le dire sans rougir. Personne n’a a te juger Afin de ca.
Quant a tes besoins, ce sont des besoins partages par l’ensemble de. Leur ordre de priorite n’est en general nullement le meme pour l’integralite des parties impliquees, mais n’importe lequel pourra comprendre le besoin d’ordre et d’harmonie, de meme qu’un besoin de paix, de serenite, de sens, de liberte, d’amour ou d’appartenance…
Attention cependant a ne point laisser le « tu » qui tue se glisser dans l’expression de tes sentiments ou de tes besoins:
- Dire je me sens « incompris.e » revient a reprocher a l’autre de ne pas te saisir: c’est une « evaluation masquee » et non un sentiment.
- Ainsi, dire « j’ai besoin que tu ranges tes chaussettes » n’exprime nullement ton besoin mais tes attentes vis-a-vis de l’autre.