J’suis venue ici non nullement pour « recuperer le ex » mais pour amener mon histoire, et essayer par la suite, de tourner la page.
Ca fait trois temps qu’il m’a quitte – pour la seconde fois. Sauf que votre fois la, je ne desire jamais le recuperer. Je sais que ca ne sert plus a rien et que de mon cote, je ne pourrais plus que dalle.
J’ai commence a lui parler on voit 7 mois environ. Je m’etais inscrite dans un site de rencontre quelque peu par desespoir de ne point faire de rencontres qui aillent plus loin. J’avais 22 annees et je n’avais jamais connu d’histoire amoureuse. Aucun bisou. Aucun sexe. Quasi rien. Autant penser que j’en souffrais terriblement et que je n’avais aucune confiance en moi. Pourtant, J’me trouvais nullement trop laide mais ma timidite etait un frein a de nombreux choses, autant dans mes ri?ves personnelle que professionnelle. J’avais eu pourtant des occasions mais les garcons ne me plaisaient pas… du reste, nullement ceux qui s’interessaient a moi. Et je ne voulais pas bouger avec n’importe qui. Pendant longtemps, je me suis sentie pas « prete » ou plutot, avec le recul, je n’etais jamais assez en confiance pour aller plus loin avec quelqu’un. J’avais peur, bien le tralala… Disons que sur internet, je trouvais ca plus facile – la timidite n’etait gui?re en direct affichee. J’avais rencontre, depuis deux annees deja, une de mes tres bonnes amies via un forum. Et le fait d’apprendre a se connaitre d’abord a l’ecrit me rassurait / meme quand on ne sait pas vraiment dans qui on peut tomber.
Apres quelques discussions sur le website avec des garcons pas tres passionnants ou seulement a la recherche d’un coup d’un soir, c’est venu me parler. Et on s’est tres vite naturellement. Pas mal de points communs, on habitait la meme metropole (il est nouveau, moi j’y habitais avec deux mois), analogues attentes dans la vie… Cela n’etait souvent pas beau – du reste, pas vraiment mon look d’homme – mais je voulais quand aussi apprendre a le connaitre d’avantage. Arreter de me concentrer sur le physique et plus via la personnalite. J’imagine que j’etais prete a vivre quelque chose. Et je sentais que je lui plaisais. Et ca m’a donne une certaine confiance en moi.
On se parlait tous les jours.
C’etait souvent lui qui venait me lancer. Avec des petites attentions, des photos, des dessins… Et au bout de 1 semaine et demi, on a decide de se approcher. Je n’avais gui?re peur de le voir puisqu’on s’etait rencontre un coup dans un contexte different sans le savoir par le biais d’une connaissance / j’ai fais le rapprochement assez vite si l’on a decouvert qu’on avait votre connaissance en commun. Je savais donc que c’etait quelqu’un de jamais trop louche.
Sauf qu’un drame a ete demande dans mes ri?ves quelques temps libre apres. Pour la Realiser courte, j’ai perdu un de mes parents de facon dramatique. Je ne m’entendais souvent pas bien avec mais j’ai ressenti tout ainsi de nombreuses peine. On a donc decide de reporter cette retrouve diverses temps apres.
Mes premieres minutes ou je l’ai vu « en vrai », je me suis demande ce que je foutais la – il etait assez different de votre que je m’etais imagine, meme avec rapport aux photos. Neanmoins, ca a ete une soiree magique. C’etait vraiment quelqu’un d’interessant et il me portait de l’interet, malgre ma reserve et mon moral (du fait de ce deuil…). Il a fini par me prendre dans ses bras et m’embrasser. Et je me sentie vivre, passionnement. On s’est revu 1 a 2 fois par semaine – mais on continuait a se parler la totalite des heures.
Au bout d’un mois et demi, c’est la que les choses ont commences a se compliquer. Un mois et demi, c’est pas grand chose hein ? Peut-etre que j’aurai du accepter qu’on arrete a ce moment la. Neanmoins, je ne pouvais nullement. J’avais trop besoin de lui ; je venais de perdre quelqu’un et meme temps, je venais de faire sa rencontre et il etait hors supprimer Alt.com de question que j’abandonne votre bonheur qui comblait ma vie. Pour un coup, je me sentais vivre a toutes les yeux de quelqu’un. Je sentais que mon existence avait un sens. En fera, j’ai d’abord ressenti d’une distance dans ses messages. On s’est parle de vive voix et il m’a devoile qu’il trouvait qu’on avait des vies differentes : Lui avait 1 boulot, 1 immeuble, une famille, des amis. Moi, je venais de finir mes etudes mais je galerais a trouver quelque chose, je suis revenue vivre chez un de mes parents puisque la ville ou j’etais ne me plaisait plu (la seule chose qui me plaisait, c’etait que lui y ete), je n’ai pas vraiment de famille et mes amis habitent un tantinet partout en France… Bref, je lui ai dit qu’il fallait qu’on essaye, que le but n’etait aucun se ressembler a 100%. On a donc essaye.
Neanmoins, frequemment, ces angoisses revenaient : il avait vecu, contrairement a moi, une longue histoire qui s’est fini brutalement puisque la fille ne l’aimait plus. Et au bout d’un an, meme s’il ne voulait en aucun cas repasser avec cette dernii?re, il ne l’avait gui?re oublie pour autant. Cela n’avait plus vraiment de sentiments mais il est nostalgique de bien votre qu’il avait construit avec. Ils etaient aussi prets a vivre ensemble et a avoir des enfants… J’ai essaye de le rassurer. De lui dire qu’il pouvait me parler. Mais c’etait quelqu’un qui avait l’habitude de gerer ses problemes seuls. Et qui n’etait gui?re tres communiquant. Il avait une vie tres occupee – il voyait ses amis, sa famille des qu’il ne bossait gui?re. Et finalement, nous, on se voyait tres minimum n’habitant plus dans la meme ville. Encore, il etait forcement inscrit sur le website ou l’on s’est rencontre… pretextant qu’il avait besoin de rencontrer des personnes surpris qu’il est nouveau dans la ville ou l’on s’est eu (il s’etait faite une amie peu de temps auparavant). Et j’ai accepte ceci parce que je pensais que c’etait bon pour lui – meme si ca ne l’etait jamais me concernant.