Una disparidad de desacuerdos y no ha transpirado habitos toxicos que debemos replantearnos En Caso De Que queremos generar amistad en nuestros vinculos.
Las 5 problemas mas usuales en las parejas (y sobre facil resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.
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El vinculo de pareja se define igual que una conjunto de codigos de interaccion, de acuerdos y no ha transpirado desacuerdos, que nunca solo esta sostenido por el apego, sino por la gama sobre lineas sobre conexion (algunas conscientes, otras inconscientes) que con el tiempo dan sitio a un estilo o ideal sobre union.
Estar en pareja nunca es una suma sobre individualidades, sino la triada yo, tu y nosotros. En esta descripcion sobre como se arma la contacto de pareja, las oscilaciones entre “lo que yo deseo”, “lo que tu quieres” desplazandolo hacia el pelo “lo que deseamos los dos”, son un movimiento constante. Desplazandolo hacia el pelo esta bien que mismamente sea. Los problemas surgen cuando el circulacion se estanca en la de estas zonas. Prototipo “yo deseo que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener razon continuamente” (estancado en el tu), “si vos nunca vas, yo nunca voy” (estancado en la relacion).
En esta ecuacion surgen una grupo sobre dificultades que en hookup si mismos tienen escaso precio critico, aunque Tenemos asimilar que cortarlos rapido con el fin de que no se vuelvan persistentes. Cinco sobre estos problemas comunes son las siguientes.
Los cinco problemas mas comunes en las parejas
1. Modificar la insignificancia en un problema
Seria Algunos de los lugares mas frecuentes en el relato de estas parejas se olvidan, seguidamente de dialogar horas, sobre la chispa que encendio la discusion. Es indudable que debido a pobre subyacen muchos temas nunca hablados que esperan “el momento” para aparecer. En este caso habria que discernir el problema actual y no ha transpirado darle enmienda inmediata, asi como dejar las razones subyacentes de un instante mas correcto. La pareja no debe enterrar que existen temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada accion de la vida cotidiana.
La pareja no debe relegar que existen temas que deberian abordar porque comprometen cada actividad de la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.
2. Implicar que el otro sabe o tiene que adivinar una movimiento
Las supuestos tinen la vida de trato. Pretendemos que el otro sabe lo que debe realizar. Es una especie de “sentido habitual” En muchas ocasiones signado por las normativas rigidas de genero e impuesto por la costumbre. Se ve bastante en el sexo “es hombre asi como debe saber que hacer”, “si es fogosa en el sexo tiene que tener experiencia”. Las supuestos proporcionan por apoyado conductas que merecen acontecer habladas. En la vida cotidiana se suceden sin darnos cuenta “ya deberia saber que esa condumio nunca me gusta”, “le explique como se hace el tramite desplazandolo hacia el pelo nunca me hace caso”, “esperaba que se acordara del aniversario, No obstante todo el tiempo se olvida”, etcetera. Dejar sobre implicar y no ha transpirado hablar es la preferiblemente enmienda.
Imponer al otro la forma de hacer no unico seria pretender demostrar sapiencia, seria ademas la manera de control sobre la actuacion ajena. Foto ilustracion Getty Images.
3. Desacuerdos en como se hacen las cosas
Imponer al otro una manera sobre realizar no unico seria intentar exponer sapiencia, es ademas la manera sobre control referente a la actuacion ajena. En la multiplicidad sobre acciones cotidianas uno demuestra e impone su saber asi como el otro debe doblegarse y realizarlo tan que se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que conoce, desplazandolo hacia el pelo esto produce que se sienta al ganancia, como si lo particular nunca sirviera. Realmente, ninguna persona goza de “el saber absoluto”, en todo caso, ambos podri?n contribuir lo que saben para que la accion a encarar tenga un producto mas eficaz; aunque, por en todas las cosas, que el integrante sobre la pareja excluido tenga la participacion mas activa.
Imponer al otro una modo sobre elaborar nunca separado seria tratar manifestar sapiencia, es Asimismo la maneras de control sobre la actuacion ajena. Foto ilustracion Shutterstock.
4. Dar dorso el discurso y no aceptar el error
“Pero si yo te lo dije” o “quisiera grabarte invariablemente que decis algo”. Frases tipicas asi como repetidas que dan bronca a quien escucho permite un rato otra cosa. Aquellos cambios en lo citado reflejan el no lograr dar el brazo a torcer por orgullo, o porque la sujeto se convence de que lo que dijo seria lo preciso desplazandolo hacia el pelo defiende su actitud. Seria usual igualmente que los dos miembros sobre la pareja acuerden una cosa, asi como despues, si rendimiento seria agorero, el otro tenga la culpa. En aquellos casos, enfatizar el acuerdo entre las zonas o las decisiones propias, favorece an asumir tanto las logros igual que las costos que surgen al afrontar un impedimento.
Los cinco dificultades mas usuales en las parejas (y de simple resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.
5. Distribuir por obligacion
En este tema es el “nosotros” el que sufre por aguantar a la fuerza acciones comunes. En caso de que bien En muchas ocasiones la pareja realiza cosas que nunca quisiera, pero Hay obligaciones externas que los obligan a permanecer (un ej son las eventos familiares); en otros casos, es uno el que se siente tironeado por el otro, igual que En caso de que existiera la alternativa sobre que ambos deben el derecho an elegir por si mismos. Al completo se tiene que elaborar en pareja. Los vinculos cohesivos “pegoteados” no admiten la individualidad ni la autonomia, cualquier, excepto el trabajo (cuando se desempenar en espacios separados) se acepta y no ha transpirado se tolera como ajeno al vinculo; aun asi el “te paso a buscar” deten acontecer una proposicion romantica de transformarse en la movimiento mas de el “pegoteo”. En caso de que bien las parejas que recien empiezan lo realizan por puro romanticismo asi como ganas sobre no perderse ni un ratito Con El Fin De estar con el otro, hay que considerar que su permanencia dana la contacto.
Por Walter Ghedin, psiquiatra desplazandolo hacia el pelo sexologo.